Последние комментарии

  • Анастасия Биденко (Сечкина)6 сентября, 19:12
    Груши пополам только порезать? Не слишком ли большие куски ? На фото мелко порезаноДЕСЕРТНЫЙ ВИХРЬ. Галета с карамельной грушей и фундуком
  • Татьяна Крючкова30 июня, 18:56
    Интересная булочка. Надо попробовать испечь.Булочки «Кармашки»
  • Татьяна Крючкова30 июня, 18:50
    Сколько интересного. Спасибо!Рецепты по четвергам. Вареники с морепродуктами (3)

СЕМЬЯ, ОТНОШЕНИЯ. Почему мы ссоримся?

Почему мы ссоримся (700x484, 71Kb)

Майкл и Терри Квинн в своём практическом курсе “Что могут родители” классифицируют плохое поведение детей на 5 типов: поиски внимания, борьба за власть, поддержка со стороны друзей, демонстрация беспомощности, желание отомстить. Те же самые критерии помогут Вам определить, почему Вы опять поссорились со своей половинкой.

Разница только в том, что вместо ребёнка перед нами взрослый человек, и то не всегда :)

В любом случае, для того чтобы разрешить конфликт, Вам придётся взять себя в руки и вести себя по-взрослому, ну хотя бы на время. Погасить претензии, а иногда даже предотвратить конфликт получится гораздо лучше, если Вы будете понимать, что именно стоит за каждой из причин.

1. Поиски внимания.

По большому счету, это самая обширная область. Список Вы можете дополнить сами, учитывая, что для каждого человека внимание выражается в чём-то своём. Способами привлечения внимания могут быть: жалобы, на всё что угодно, особенно если они сильно преувеличены (“никто меня не любит”); любые беспочвенные претензии (“как ты не хочешь есть, я же приготовила ужин”); призывы к похвале, самореклама, бахвальство, которые особенно часто могут выражаться в укорах (“ты меня не ценишь”); повышение голоса, крики, неприятный тон, истерики, битьё посуды и т.д. Есть еще один момент, который поможет вам более точно определить, в чём истинная причина – это Ваши чувства. Начиная ссориться, остановитесь и ответьте себе на один вопрос: Что я сейчас чувствую? Если причина назревающего конфликта в ПОИСКАХ ВНИМАНИЯ со стороны Вашего партнёра, Вы будете чувствовать РАЗДРАЖЕНИЕ.

2. Борьба за власть.

В странах с патриархальным укладом жизни авторитет мужчины до сих пор неприкосаем, поэтому кто из пары “рулит парадом” даже не обсуждается. Жена следует за решениями мужа, проявляя покорность и скромность. В западном обществе, к которому принадлежим мы, женщины привыкли доказывать свою значимость другими способами. Очень часто женщины “борются за место под солнцем”, беря пример с мужчин. В общем, и те и другие могут чувствовать себя недостаточно значимыми и ценными, как для своего партнёра, так и для общества в целом. Что может послужить отправной точкой для борьбы за власть. В данном случае ссоры будут сводиться к выяснению того, кто из вас чаще прав; чьё мнение более весомое; чей выбор более значимый; кто принимает решения относительно любых событий в вашей паре (просмотр фильма, покупка дома); у кого из вас больше прав и т.д. Индикатором того, что ваш партнёр вступил с вами в БОРЬБУ ЗА ВЛАСТЬ, является ваш ГНЕВ.

3. Поиск поддержки со стороны друзей.

Когда Ваш партнёр не уверен в собственных силах или в ваших отношениях не хватает доверия, взаимопонимания, тёплого общения, настоящей (не сексуальной) интимности и эмоциональной близости возможен поиск поддержки со стороны друзей. Признаки: партнёр обращается за советом к друзьям по поводу вашей личной жизни; обсуждает с друзьями ваши сексуальные отношения; ссылается на друзей, как на авторитет, при принятии важного решения для вас обоих; часто приводит друзей в дом, чтобы они разбавляли “закисающее общение”; предпочитает встретиться с друзьями, чем устроить романтический ужин с Вами и т.д. Если ваш партнёр обратиться за ПОДДЕРЖКОЙ К ДРУЗЬЯМ, Вы почувствуете БЕСПОКОЙСТВО или ОЗАБОЧЕННОСТЬ.

4. Демонстрация беспомощности.

Нежелание принимать на себя ответственность или нехватка уверенности в себе довольно часто приводит к неадекватному, беспомощному поведению. Например: Ваш партнёр отказывается принимать какие-либо решения в ваших отношениях; он/она ведёт себя неадекватно в каких-то вещах (в данном случае критерием адекватности служит его же обычное поведение); пытается переложить ответственность за свою жизнь на Вас, мотивируя это собственной неспособностью, неудачливостью, неуклюжестью; угрожает, что не выживет без Вашей помощи и т.д. Индикатором НЕАДЕКВАТНОГО, БЕСПОМОЩНОГО поведения служит чувство БЕЗНАДЁЖНОСТИ И БЕЗЫСХОДНОСТИ.

5. Желание отомстить.

Довольно часто бывает так, что неосторожным словом или действием мы можем обидеть своего любимого(ую). В повседневной суете не все мы можем сразу понять, что произошло и исправить это. Может Вашему любимому не хватило смелости признаться в том, что он затаил на Вас обиду и хочет отомстить. Очень часто человек сам этого даже не осознаёт, но подсознательно стремится заставить другого почувствовать, как ему было больно и обидно. Это могут быть абсолютно любые действия: он разбил любимую вазу или она поздно вернулась домой, чтобы разозлить и заставить ревновать. Главное, что Вы чувствуете в данный момент. Если Ваш партнёр МСТИТ Вам, Вы почувствуете ОБИДУ.

Вот несколько правил, которые помогут Вам разобраться в путанице отношений и наладить взаимопонимание:

1. Первое и самое важное, как только начинается ссора, остановитесь и подумайте - из-за чего вы ссоритесь, в чём истинная причина недовольства. В этом Вам помогут Ваши чувства. Ответьте себе на один вопрос: Что именно я сейчас чувствую? Если чувства не ясны, подумайте, может ссору провоцируете сейчас именно Вы? Какую цель Вы хотите этим достичь? А получится ли? Например, Вы хотите получит внимание, а кричите на любимого. Может, стоит изменить тактику?

2. Если ссору начинает партнёр, и Вы реагируете привычными методами - Ваш партнёр получает то, что подсознательно ожидает, Вы подкрепляете своими действиями его поведение. Самым разумным решением будет – вести себя так, как от вас не ожидают. Конечно, потребность вашего партнёра во внимании и любви останется, соответственно удовлетворять её следует в другое время и тогда, когда он этого не ждёт.

3. Помните! Любовь - это желание сделать вашего партнёра счастливым. Ваш партнёр не обязан удовлетворять Ваши желания, любовь не действует по принуждению. Не стоит обижаться на то, что сегодня у возлюбленной плохое настроение или любимый задержался на работе. Вместо претензий возьмите инициативу в свои руки и побалуйте свою половинку.

4. Всегда учитывайте различия в мужской и женской психике и поведении. Для мужчин свойственно гневаться, а для женщин обижаться. Мужчины более агрессивны, а женщины очень ранимы. Это надо принять как факт и не провоцировать продолжение ссоры. Мы очень разные, но лучше нам быть вместе. Стоит потрудиться ради этого!

5. Иногда, мы просто чувствуем усталость и, нам хочется, чтобы о нас позаботились. Если замечаете, что Вы находитесь в позиции ребёнка, честно расскажите об этом партнёру и опишите свои чувства. Чувства хорошо выражать в любом случае. Вместо своих претензий – описывайте свои чувства.

6. Развивайте в себе навык осознанности. Запомните те действия, которые привели к ссоре, тренируйтесь и дальше их замечать и менять. Вы, как минимум, может понять для себя, что сейчас происходит, зачем каждый из вас это делает, и к чему может привести, если вы будете продолжать. Ну, а максимум – Вы будете рассказывать своим правнукам на их свадьбе, как Вам удалось сохранить счастливую и любящую семью и передать свой секрет будущим поколениям.

7. Всегда будьте благодарны за тех людей и те возможности, которые даёт Вам жизнь! Как часто мы срываем на своих близких обиду за собственные промахи и разочарования? Иногда мы просто забываем, что рядом с нами живой человек, к которому мы так привыкли, и он или она так нуждаются в нашей благодарности и поддержке.

Источник ➝
'

Популярное

))}
Loading...
наверх