Наш дом

8 015 подписчиков

Свежие комментарии

  • Татьяна
    спасибоНАЧИНАЮЩЕМУ МОДЕЛ...
  • Татьяна
    спасибоКак вырастить ого...
  • Татьяна
    интересноВажная часть блюд...

Поднимаем настроение

Поднимаем настроение

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:"Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"

... Муж из туалета кричит:"ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

***

СТАРЕЕМ........ Взяли с женой диск с порнофильмом. Посмотрели......... Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.........)))

***

Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво: - Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!

***

- Папа , а почему конфеты заворачивают в шуршащие обертки ?

- Чтобы во всей квартире было слышно , как наша мама худеет

***

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери: - Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки: - А то!

***

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь - и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела: - Что это, за придурок тут дверями хлопает?

Ангел: - А! Это он в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят!

***

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке.

***

- Мне кажется, моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов - и в её ДНК добавили хромосомы тополя - иначе я не могу объяснить столько шерсти по всей квартире ))

***

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

***

- Кто там?

- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!

- Так говорите.

- Это не домофонный разговор!

- Не открою.

- В общем... Я ваш участковый.

- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

***

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:

- А зачем внизу лампа?

- Hу как? Все как на чертеже - вот.

Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.

- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

***

Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:

- Таскател! Тескател...

К нему подходит служащий и говорит:

- Я не таскатель я носильщик.

- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.

Из инета

Картина дня

наверх