Наш дом

8 023 подписчика

Свежие комментарии

  • Татьяна
    спасибоНАЧИНАЮЩЕМУ МОДЕЛ...
  • Татьяна
    спасибоКак вырастить ого...
  • Татьяна
    интересноВажная часть блюд...

Поднимаем настроение

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привез! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

*****

Девушка новому приятелю:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как мы с тобой познакомились, я резко изменила свое мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козел - ты один.

*****

Учитель отобрал у ученика 'Плейбой':
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

*****

На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
- Вставай, тебе домой пора, -
Схватился за штаны...
Всего секунд за сорок пять,
Одетый... у порога
Я слышу снова:
- Марш в кровать!
Учебная тревога...

*****

Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики!

*****

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

*****

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І lovе уou!
Эхо: - I lovе уou... уou... уou...
Китаец: - 有明教育芸術短期大学
Эхо: - ЧЕГО ?! ?

*****

Поднимаем настроение

Консилиум врачей в больнице.
Главврач лечащему врачу:
- Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!


- Отлично, завтра будем оперировать!

*****

- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!

*****

Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
- Дорогая, а что сегодня какой то праздник?
- Да, мы отмечаем совершеннолетие.
- Чье?
- Моей шубы, ей сегодня 18!

*****

Пьяный
фермер вламывается в сарай и ударяется головой о дверной косяк, затем
наступает сапогом в коровье дерьмо, поскальзывается и падает в таз
холодной воды, после этого на него падает лопата
- Блин! Ну не сарай, а Форт Боярд какой-то!

*****

-Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
-А он?
-В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!

*****

Каждую субботу
зять ждет в гости тещу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с
изюмом и они пьют чай. Зять пьет черный, а теща зеленый.
Затем, когда
теща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он
приобрел характерный зеленый цвет, который так любит теща.
А теща  всю неделю ловит тараканов, чтобы испечь булочки с изюмом, которые так нравятся зятю.

Поднимаем настроение

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
-Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
-Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
-У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

*****

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ, ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ!

*****

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.

*****

Что значит не любит? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался".

*****

Девушки! Если вы надели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как, парализованный кузнечик.

*****

Почему полицейские ходят по трое?
Один умеет читать, другой - писать, а третьему просто приятно находится в компании образованных людей.

*****

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!

*****

-
Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку
поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг
заразная"!

*****

В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ".
Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ".
Задумалась..

*****

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер.


Картина дня

))}
Loading...
наверх